Schulwitze II

Marvin rast wie wild mit seinem Fahrrad über den Schulhof. „HALT!!!“, ruft ihm sein Lehrer entgegen. „Kein Licht, keine Klingel!!!“
Da ruft Marvin zurück: „Aus dem Weg! Auch keine Bremse!!“

Lehrer: "Wie heißen die Einwohner von New York?"
Schüler: "Keine Ahnung. Wie soll ich das bei 8 Millionen Leuten wissen?"

"So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet." Verkündet die Lehrerin. "Sabine, du fängst an - Wie viel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer?"

"Tim", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Darauf antwortet Tim: "Unten rechts!"

Marianne aus der ersten Reihe fragt: "Herr Lehrer, ist der Stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?"
Lehrer: "Frag doch bitte mal etwas Vernünftiges!"
Marianne: " OK, woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?"

„Dein Aufsatz über das Thema 'Unser Hund' ist Wort für Wort der gleiche wie der deiner Schwester!" Sagt die Lehrerin.
„Na klar. Es ist ja auch derselbe Hund!“

Fragt der Lehrer: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle, läuft mir das Blut in den Kopf. Wenn ich aber auf den Füßen stehe, warum läuft mir das Blut nicht in die Füße?“
Meldet sich Fritzi: „Weil die Füße nicht hohl sind!“

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hü!"

"Tim, welche Tiere können nicht hören?"
"Die Tauben, Herr Lehrer."

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Glaubt ihr, dass es Leben auf dem Mond gibt?"
"Klar!" ruft Lisa. "Da brennt doch jeden Abend Licht!"

Tim und Tom liegen morgens noch lange im Bett. Plötzlich meint Tim ganz leise zu Tom: "Du, ich glaube, wenn Mutti uns nicht bald weckt, dann kommen wir noch zu spät in die Schule."

Tim im Englisch Unterricht. Der Lehrer fragt ihn: „Was heißt Glocke auf Englisch?“
„Ich weiß es nicht!“ Sagt Tim. Drauf schnauzt der Lehre: „Bell!“
Darauf Tim ganz unsicher: „Wau, wau...“

Auf der Klassenfahrt in der Jugendherberge. Sagt Kai: „Oh ich kann nicht mehr laufen, mein Fuß ist eingeschlafen!“
Darauf Tim: „Dem Geruch nach muss er schon lange tot sein!“

Der Lehrer: „Worte, die mit der Vorsilbe „un“ anfangen, haben immer eine negative Bedeutung. Wer weiß ein Beispiel?“
„Unkraut!“ Ruft Susi.
„Unfug!“ Schreit Kai.
„Ungetüm!“ Sagt Mike.
„Unterricht!“ Stöhnt Tim.

In der Chemie Stunde. „Was geschieht mit Gold, wenn man es in der freien Luft liegen lässt?“
Darauf Kai: „Es wird gestohlen!“

Moritz geht in der zweiten Stunde zur Lehrerin und sagt: „Meinem Vater hat das Zeugnis gar nicht gefallen, können sie es bitte umtauschen?

Sagt der Lehrer: „Wenn die Kinder in der hintersten Reihe so leise wären, wie die, die in der zweiten Reihe Comics lesen, dann könnten die Kinder in der ersten Reihe wenigstens in Ruhe schlafen!“

Fragt der Lehrer: „Warum haben Giraffen denn so einen langen Hals?“
Antwortet Marvin: „Weil der Kopf so weit oben ist!“

„Tim, was möchtest du später einmal werden, wenn du groß bist?“ Fragt die Lehrerin.
Sagt Tim: „Erst werde ich Kinderarzt, das will Mama. Dann werde ich Kapitän, das will Papa. Dann werde ich Pfarrer, weil das Oma will. Und dann werde ich Indianer, das will ich!“