Schulwitze III

Das Aufsatzthema lautet: „Unser Hund“ Tim überlegt kurz und schreibt dann: „Wir haben keinen!“

Der Lehrer: "Kai, nenne mir mal die verschiedenen Zeitformen von: >ich esseSagt Kai darauf: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!"

Die Klasse schreibt ein Diktat. „Kann ich mal deinen Füller haben?“ Flüstert Tim seinem Nachbar zu. „Warum, du hast doch selber einen.“ Wispert der erstaunt zurück.
“Ja schon, aber meiner macht so viele Fehler!“

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: „Mein Name ist Lang.“
Darauf Fritzchen: „Macht nichts, wir haben Zeit.“

Der Lehrer zu Max: „Du denkst langsam, du schreibst langsam, du bewegst dich langsam. Kannst du denn auch irgendetwas schnell?“
Darauf Max: „Ja, ich werde sehr schnell müde!“

„Warum schreibst du denn so schnell, Lena?“ fragt die Lehrerin.
„Ich muss mich beeilen weil meine Tintenpatrone gleich leer ist!“

Der Lehrer erklärt: „Ein Kreis muss immer rund sein, auch an den Ecken...“ Lehrerin: „Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?“
Schüler: „Tue ich das wirklich?“

Tim schläft im Unterricht ein. Lehrer: „Ich glaube nicht, dass das hier der richtige Platz zum Schlafen ist.“
Antwortet Tim: „Es geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen!“

Tim und Kai wollen sich verabreden:„Wann wollen wir uns treffen?“
„Mir ist es egal.“
„Und wo?“
„Wo du willst.“
„Und um wie viel Uhr?“
„Wann du willst.“
„OK, bis nachher!“

Im Deutschunterricht: „Tim, kannst du mir zwei Pronomen nennen?“
„Wer? - Ich?“
„Richtig, sehr gut!“

Lehrer: "Kai, erkläre mir mal den Begriff "Nichts"."
Darauf sagt Kai: "Nichts ist ein Luftballon ohne Hülle.

Lehrer: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
Schülerin: "Der Kuckuck."
Lehrer: "Und warum nicht?"
Schülerin: "Na, weil er in einer Uhr wohnt."

Lehrer: „Steve, was ist ein Vakuum?“
Schüler: „Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf.“

Lehrer: „Was ist dein Vater?“
Schüler: „Er ist erkältet.“
Lehrer: „Nein, ich wollte wissen, was er tut.“
Schüler: "Er liegt im Bett."

Lehrerin: „Also, du nimmst zwei Drittel Milch, ein Drittel Sahne und ein Drittel Kaffee...“
Schüler: „Aber das sind doch schon vier Drittel.“
Lehrerin: „Und wenn schon, dann nimmst du eben einen größeren Topf.“

Moritz kommt nach Hause. „Stell dir vor, Mama, ich gehe jetzt nicht mehr in die Kochstunde.“
Mutter: “Aber warum denn nicht? Du hast es doch am Anfang so toll gefunden, in der Schule kochen zu lernen?“
“Na ja, mir ist heute was verbrannt,“ sagt Moritz etwas bedrückt.
“Was denn?“ Will die Mutter wissen.
„Leider die Schulküche, Mama!"

Die Lehrerin fragt Martin in der Mathematikstunde: "Kannst du mir sagen, wieso sich zwei parallele Linien nie treffen?"
Martin antwortet: "Hm, ich weiß nicht genau, - vielleicht weil sie keine Verabredung haben?"

Im Unterricht wird über Flugzeuge gesprochen. Der Lehrer fragt Torben: „Sag mal, wozu sind die Propeller an den Flugzeugen dran?“
Darauf Torben: „Damit der Pilot nicht so schwitzt!“
„So ein Unsinn!“ Faucht der Lehrer ungehalten.
Doch Torben bleibt dabei: Ich habe im Fernsehen einen Film gesehen. Da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich nicht mehr gingen. Was glauben sie, wie da der Pilot da geschwitzt hat!“

Fragt der Lehrer beim Matheunterricht: „Tim, wie fiel müsstet ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 €, dem Bäcker 80 €, dem Drogisten 90 € und dem Lebensmittelhändler 180 € schuldet?“
„Das weiß ich wirklich nicht, wir ziehen dann nämlich immer um!"